:POWEREDBY_black-wickelschen:
-Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher

-Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen.

-Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks.

-Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause.

-Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld!

-Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist.

-Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

-Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!

-Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersaufen!!

-Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

-Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, hübsche Titten

-Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben!

-Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben!

-Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

-Wie interpretiert ein Blondine 6.9? Eine 69 von einer Periode unterbrochen!

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln!

-Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift!

-Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter

-Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf!

-Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

-Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

-Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

-Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin

-Warum sind Brünettenwitze so kurz? Damit die Blondinen sie behalten können!

-Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben!

-Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut!

-Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr!!

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach!

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen!

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig!!!

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen!!

-Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig? Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig? Die Blondine sagt: Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!

-Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag

-Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss!!

-Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ...

-Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten!!

-Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen. Aber im Winter war geschlossen!!

-Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher

-Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen!!

-Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen

-Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken!!

-Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht

-Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: Oh sieh nur, das tote Vögelchen. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: Wo, wo denn?

-Warum trinken Blondinen keinen PICCO?- Weil sie nicht wissen, wie sie die Tasse Wasser in die kleine Tüte kriegen sollen.

-Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken?- Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.

-Warum essen Blondinen keine Bananen?- Sie können den Reißverschluß nicht finden.

-Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen?- Ihre Füße.

-Woran erkennt man, daß eine Blondine im Kühlschrank war?- Am Lippenstift auf den Gurken.

-Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren?- Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zähne.

-Warum tragen Blondinen Unterwäsche?- Gibt gute Fußwärmer her.

-Was macht eine Blondine als Vorspiel?- Unterwäsche ausziehen.

-Wie starb die Blondine beim Eisfischen?- Sie wurde von der Eismaschine überfahren.

-Warum mögen Blondinen BMW´s?- Sie können es buchstabieren.

-Was ist 79 für eine Blondine?- 69 plus Mehrwertsteuer.

-Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch?- Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.

-Was macht eine Blondine morgens als erstes?- Sie stellt sich vor.- Sie geht nach Hause.

-Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen?- Keine Liegesitze zu haben.

-Was haben eine Blondine und ein Türknauf gemeinsam?- Jeder kann beide umdrehen.

-Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren?- Damit die Läuse Bungee-Jumping machen können.

-Warum haben Blondinen mehr Spaß?- Weil sie´s nicht besser wissen.- Weil sie einfach leichter zu amüsieren sind..

-Was sagt eine Blondine bei der Geburt ihres Kindes?- ´Sind sie sicher, daß es meines ist?´

-Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel?- Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist.

-Was ist der Unterschied zwischen Butter und einer Blondinen?- Man kann Butter so schlecht breitschlagen.

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Mann?- Die Blondine hat mehr Sperma in sich. Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam?- Beide sind vom Hals aufwärts leer.

-Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen?- Sie können Lippenlesen.

-Wie ertränkt man eine Blondine?- Lege einen Spiegel auf den Boden eines Swimmingpools.- Sag ihr nicht, daß sie schlucken muß.

-Wie viel Blondinen braucht man, um Schokoladen-Chips-Kuchen zu backen?- 10. Eine macht den Teig, 9 schälen die Smarties.

-Wie erkennt man, daß eine Blondine einen Garten angelegt hat?- Die Büsche sind größer als der Rest vom Garten.

-Was ist der Anfeuerungsruf einer Blondinen? Ich bin blond, ich bin blond, ich bin B.L.O. ... äh, oh ja ... Ich bin blond, ich bin blond, ja ja ja ...

-Wie macht eine Blonde den Moonwalk?- Sie zieht sich den Schlüpfer aus und rutscht mit ihrem Hintern über den Fußboden.

-Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?- Weil drauf steht: ´Bis 20 Pfund.´

-Warum gibt es so wenig Blondinen unter den Gymnastinnen?- Weil sie beim Spagat immer am Boden kleben bleiben.

-Warum haben Blondinen Beine?- Damit sie nicht am Boden kleben bleiben.- Um vom Bett in die Küche zu kommen.- Damit sie keine Schleimspuren hinterlassen.

-Warum geht eine Blondine den halben Weg bis nach Norwegen und dreht dann um?- Es dauert so lange, bis sie merkt, daß der ´14-Zoll Viking´ ein Fernseher ist.

-Was ist das Interessante rund um die Vagina einer Blondinen?- Die Blondine.- daß die anderen Jungs schon auf ihre Runde warten.

-Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten?- Geschmeichelt.

-Wie interpretieren Blondinen 6.9?- Eine 69 unterbrochen von einer Periode.

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen, die ihre Tage hat, und einem Terroristen?- Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

-Was sagt eine Blondine, die in eine Packung ´Cheerios´ sieht?- ´Oh! Donut-Samen!´

-Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe?- Damit sie nicht scheißen, wenn man an ihren Titten spielt.- Damit sie nicht muhen, wenn man an ihren Titten spielt.

-Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra?- Pünktchen.

-Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondinen fliegt?- Raumgleiter.

-Was sieht man, wenn man einer Blondinen tief in die Augen sieht?- Die Rückwand ihres Kopfes.

-Warum fahren Blondinen VW´s?- Weil sie PORSCHE nicht buchstabieren können.

-Wie bringt man eine Blondine montags morgens zum Lachen?- Man erzählt ihr freitags abends einen Witz.

-Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen?- Sie fallen vom Baum.

-Warum legen Blondinen immer einen Kleiderbügel auf den Rücksitz?- Falls sie mal den Wagenschlüssel einschließen ...

-Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?- Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.

-Warum wollte die Blondine Tierärztin werden?- Sie liebt Kinder.

-Was ist für eine Blondine lang und hart?- Die 4. Klasse.
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. 6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.

-Was tun Blondinen, wenn sie hören, daß 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden?- Umziehen.

-Was passierte mit der Blondinen, die versucht hat, die Reifen am Wagen ihres Mannes aufzupumpen?- Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuff.

-Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, daß man Tontauben schießen geht?- Sie antwortet, daß das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiß, wie man die Biester kocht.

-Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt, sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schr

-Zwei Brünette und ein Blondine sind im Krankenhaus, und warten darauf, daß sie so langsam mal ihr erstes Kind kriegen. 1. Brünette: Ich weiß, daß mein Kind ein Mädchen wird, denn als ich schwanger wurde, lag ich auf dem Rücken. 2. Brünette: Ich weiß, daß mein Kind ein Junge wird, denn als ich schwanger wurde, war ich oben! Blondine: Oh-oh! Ich kriege einen Hund!!
Blondinen nehmen Niederlagen hin, ... ... und legen sich nieder.

-Aus einer Waschanlage kommen direkt nacheinander zwei gleich aussehende Autos. Eine Blondine springt in den ersten Wagen, und läßt einen völlig perplexen jungen Mann zurück. Nach einer Viertelstunde fängt sie an zu überlegen, wer denn wohl ihr Autotelefon geklaut haben könnte.

-Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: oh, und ich hab´ mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!

-Warum haben Blondinen Vaginas?- Damit die Männer sich auf Parties mit ihnen unterhalten.

-Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: Sind Sie sexuell aktiv?- Nein, ich liege nur da.

-Was ist braun und rot und schwarz und blau?- Eine Brünette, die zu viele Blondinenwitze erzählt hat.

-Wie nennt man eine Brünette und 3 Blondinen in einer Ecke?-
Gar nicht. Das sieht man erst, wenn man 3 Kondome hat.

-Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach?- So können sie den Kühlschrank kühl halten.

-Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen?- Eine.

-Warum können Blondinen nicht die ´ELF´ schreiben?- Sie wissen nicht, welche ´EINS´ zuerst kommt.

-Warum reden Blondinen nicht beim Sex?- Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit Fremden zu sprechen.- Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit vollen Mund zu sprechen.

-Was ist eine Blondine ohne Arschloch?- Geschieden.
Erzähler: Warum zog die Blondine nach L.A.? Blondine: Weiß nicht. Warum? Erzähler: Es ist einfacher zu buchstabieren. Blondine: Einfacher als was?

-Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen?- Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.
Eine Blondine und eine Brünette springen mit dem Fallschirm. Die Brünette zieht an der Reißleine - nichts passiert. Sie zieht noch mal - wieder nichts. Da nimmt die Blondine ihren Fallschirm ab und ruft: Du willst ein Rennen? Sollst Du haben!

-Woher weiß man, daß das neue Gehirn einer Blondinen vom Körper abgestoßen wird?- Sie niest.

-Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen?- Nimm sie mit zum Streichelzoo.

-Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?- Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

-Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte?- Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.

-Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen?- Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.

-Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen TGIF auf jedem Schuh? Tooth go in first
Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? Tits go in front

-Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse.

-Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block.

-Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen

-Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? Nimm´ nochn Bier

-Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet
Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet

-Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Autotür

-Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit

-Was sagt ein Blondine nach dem Sex? Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?

-Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann

-Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt

-Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? Pro Stunde oder für den ganzen Abend?

-Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen? Wen kümmert´s ?

-Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll

-Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat? Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.

-Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs Nachladen!

-Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer

-Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift

-Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie es nicht besser wissen

-Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? Sind sie sicher, das es meines ist?

-Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal

-Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi

-Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück

-Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.

-Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muß

-Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher

AnDeRe WiTzE:

in jeden mann steckt etrwas gutes, auch wenn es das Küchenmesser is...


-Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, daß Gott ein wenig müde war... Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einz'ge Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der Mann war nur 'ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!

-"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?" "Nein, Klausi!"

-Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.

-Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:"Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!

-Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt!

Männer sind wie Jeans, meist blau und steif!!


BeAmtEnWiTze:

-Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? - Beamtenschweiß

-Wußten Sie schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut ernschläfern lassen?

-Warum gibt es auf Toiletten, die von Beamten benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? - Laut Dienstordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

-"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."

-Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

-Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

-"Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

-Warum haben Beamte keinen Anspruch auf Arbeitslosenunterstützung? Dafür müßten sie schon mal gearbeitet haben...

-Kennste den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.

-Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich drei Kalenderblätter abreissen.

-Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß' zwei Durchschläge brauchen.

-"Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul."

-"Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

-Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

-"Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter."Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er um vier Uhr Feierabend hat, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

-"Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"

-Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...

-Hier ein Sozialarbeiterwitz: Fragt ein Mann einen anderen: wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?

-Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.

-In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Hier hat noch niemand so kooperativ zuasammengearbeitet, daß nach nur neun Monaten etwas hearuskommt, was Hand und Fuß hat.

-Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

-Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, daß er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......

-Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

-Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...

-Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

-Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...

-Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

-Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...

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